Mujo otišao kod ortopeda, ovaj mu kaže da se izuje. Mujo se izuje a ortoped će:
- Uf, kako vam smrde noge!
Mujo odgovara:
- Znam, to mi je rekao i doktor opšte prakse, ali sam hteo mišljenje specijaliste!
Mujo otišao kod ortopeda, ovaj mu kaže da se izuje. Mujo se izuje a ortoped će:
- Uf, kako vam smrde noge!
Mujo odgovara:
- Znam, to mi je rekao i doktor opšte prakse, ali sam hteo mišljenje specijaliste!
Pita Mujo Fatu:
- Govori Fato, koliko puta si me prevarila i s kim?
Fata će:
- Samo dva puta! Jednom sa igračima, drugi put sa navijačima!
Pita Haso Muju:
- Jarane, voliš li ti seks u troje?
- Paaa, volim.
- Pa šta čekaš, požuri onda kući!
Mujo zove na telefon i pita:
- Alo, jel to vodovod?
Ženski glas odgovara:
- Gospodine, pogrešili ste, ovo je elektrodistribucija.
- Nema veze, i vama jebem mater!
Mujo uhvati Fatu za sise:
- Eh, da su ti malo čvršće, ne bi morala nositi grudnjak!
Fata ga uhvati između nogu i odbrusi
- Eh da je tvoj malo čvršći, ne bi mi trebao tvoj jaran Haso!
U pola noći, Mujo se vratio kući mrtav pijan. Ujutru, sav mamuran, kaže Fati:
- Jel znaš da imamo duhove u kući?
Fata:
- Kakve bolan duhove?
- Lepo. Otvorim vrata od kupatila, svetlo se samo upali, obavim šta imam, izađem a svetlo se samo ugasi.
- Mujo, budalo, opet si pišao u frižider!
Kaže Fata Muji:
- Tebi je samo do seksa, a ja bih htela i malo pažnje!
Mujo će:
- Pažnja, pažnja, da li si za seks?
Pita Mujo Hasu:
- Šta radiš?
Haso:
- Idem da uplatim za internet.
- Dobro to, a inače?
- Inače će ga isključiti, bolan!