Mujo i Haso

Mujo:
- Uf ala me izjeba ovaj Manchester na kladionici!
Fata:
- I mene je Milan!
Mujo:
- Gde ti je listić?
Fata:
- Nije mi ostavio listić.

Dolazi Fata kod doktora i pita ga:
- Doktore, kolko bi ja ovako trebala bit visoka za moju težinu?
Doktor:
- Pa, oko 4 metra.
A Fata će:
- Pa ja ljepo velim svima, a oni zapeli, debela pa debela.

Dođe Haso u apoteku da kupi crni kondom. Apotekarka se čudi pa ga upita:
- Pobogu zašto baš crni?
A Haso će:
- Umro mi najbolji frend Mujo, pa moram Fati ukazat saučešće!

Stisli Muju problemi sa malim Mujicom, pa se požalio doktoru:
- Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, ako biste mogli vi nekako da pomognete?
Doktor kaže Muji da će mu pomoći i da dovede sina. Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda, ubaci po jednu glistu u svaku čašu... Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula.
I pita doktor malog Mujicu:
- Pa Mujice, šta si zaključio iz ovoga?
A Mujica će na to:
- Ko pije rakiju, nema gliste!!!

Pričaju Mujo i Haso:
- Haso bolan, mogu li ti nešto priznat?
- Naravno jarane kako ne bi mog'o!
- Ja sam gej!
- Ti gej?
- Da, ja gej!
- A imaš li kakvo odijelo D&G?
- Nemam.
- A voziš li Ferarija po Monte Carlu?
- Jok jarane.
- A igraš li golf sa šminkerma?
- Ne igram bolan, odakle ti to?
- E vidis Mujo, ti nisi gej, ti si obična pederčina!

Pošalju Rusi Muju i tri psa u svemir. Posle izvesnog vremena pozovu psa broj 1:
- Proveri pritisak!
Pas boj 1 odgovori:
- Av, av (razumeo).
Zatim psa broj 2 i kažu:
- Proveri smer!
Pas broj 2 odgovori:
- Av, av (razumeo).
Zatim psa broj 3 i kažu:
- Proveri navigaciju!
Pas broj 3 odgovori:
- Av, av (razumeo).
Zatim pozovu Muju i kažu mu;
- MUJO, NAHRANI PSE I NE PIPAJ NIŠTA!!

Otišla Fata u salon lepote, a Mujo sedi na klupici i čeka je. Kad je završila, dolazi bliže Muji, on je pogleda pa joj reče:
- Ajde bona, pa barem si pokušala!

Pozvala Fata vatrogasce, pa kad se javio dežurni, ona će:
- Dobar dan... vid'te, ja sam posad'la cveće...
Vatrogasac je prekine:
- Gospođo, dob'li ste vatrogasce...
Fata nastavi:
- Jašta, znam ja da sam dob'la vatrogasce... vid'te, ja posad'la to neko fino cveće što m' je Habiba donela lukov'ce iz Nemačke...
Vatrogasac ljutito prekine:
- Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvećaru!
Fata mirno završi:
- Ama jarane, znam ja koga sam dobla al' vid' vako - komšiji gori kuća, pa kad budete gas'li, paz'te mi na cveće!