Mujo i Haso

Mujo se javlja familiji iz vojske. Uz pismo je poslao sliku gde je on između dva konja a u pismu piše:
"Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini".

Na ginekološkom pregledu, doktor pita Fatu:
- Gđo, vi ste već dugo u braku?
- Zašto to pitate?
- Pa skoro vam je zarasla!

Pričaju Mujo i Haso, kaže Mujo:
- Bolan, konačno sam odvikao sina od grickanja noktiju.
Haso:
- Stvarno, a kako?
- Izbio sam mu sve zube!

Ulazi Mujo u kafanu sav srećan, pa ga pitaju ljudi:
- Šta je bilo?
- Nećete verovati, bio sam u porodilištu.
- I?
- Žena mi čitala 3 musketara i rodila 3 sina.
Na to će Haso:
- Aaauuuu!
- Šta je bilo?
- Žena mi čita Alibabu i 40 razbojnika!

- Mujo, mislim da se karburator napunio vodom.
- Fato a jel ti znaš uopšte gde se nalazi karburator?
- Naravno da znam, u autu!
- A gde ti je auto?
- U reci...

Dolazi Mujo kod lekara i žali se:
- Doktore, kad prstom dotaknem glavu, nogu, lakat, bilo šta, sve me boli!
Lekar će:
- Mujo, sve je u redu, samo ti je prst polomljen!

Haso gleda Fatu i ne skida oka sa nje. Fata to primeti pa mu kaže:
- Haso, ne gledaj me, znaš da moje srce pripada Muji!
- Znam, ali imaš ti i drugih organa...

Putuju Mujo i Haso autobusom, pošto je bila vrućina neka, Haso dovikne vozaču:
- Majstore, daj pusti malo taj erkodišn.
A Mujo će na to:
- Joj nemoj to bolan, daj malo Halida!