Mujo i Haso

Ulazi Mujo u apoteku i kaže:
- Molim pet kutija kondoma!
Pita apotekarka:
- Želite li kesu?
- Ne treba, ženska je stvarno lepa...

Mujo:
- Alo, da li sam dobio savetovalište za alkoholičare?
- Izvolite, ne ustručavajte se da tražite pomoć!
- Paa, treba mi savet kako da napravim koktel Bloody Mary.

Mujo otišao kod ortopeda, ovaj mu kaže da se izuje. Mujo se izuje a ortoped će:
- Uf, kako vam smrde noge!
Mujo odgovara:
- Znam, to mi je rekao i doktor opšte prakse, ali sam hteo mišljenje specijaliste!

Pita Mujo Fatu:
- Govori Fato, koliko puta si me prevarila i s kim?
Fata će:
- Samo dva puta! Jednom sa igračima, drugi put sa navijačima!

Pita Haso Muju:
- Jarane, voliš li ti seks u troje?
- Paaa, volim.
- Pa šta čekaš, požuri onda kući!

Mujo zove na telefon i pita:
- Alo, jel to vodovod?
Ženski glas odgovara:
- Gospodine, pogrešili ste, ovo je elektrodistribucija.
- Nema veze, i vama jebem mater!

Mujo uhvati Fatu za sise:
- Eh, da su ti malo čvršće, ne bi morala nositi grudnjak!
Fata ga uhvati između nogu i odbrusi
- Eh da je tvoj malo čvršći, ne bi mi trebao tvoj jaran Haso!

U pola noći, Mujo se vratio kući mrtav pijan. Ujutru, sav mamuran, kaže Fati:
- Jel znaš da imamo duhove u kući?
Fata:
- Kakve bolan duhove?
- Lepo. Otvorim vrata od kupatila, svetlo se samo upali, obavim šta imam, izađem a svetlo se samo ugasi.
- Mujo, budalo, opet si pišao u frižider!