Mujo i Haso

Pričaju Mujo i Haso, kaže Mujo:
- Bolan, konačno sam odvikao sina od grickanja noktiju.
Haso:
- Stvarno, a kako?
- Izbio sam mu sve zube!

Ulazi Mujo u kafanu sav srećan, pa ga pitaju ljudi:
- Šta je bilo?
- Nećete verovati, bio sam u porodilištu.
- I?
- Žena mi čitala 3 musketara i rodila 3 sina.
Na to će Haso:
- Aaauuuu!
- Šta je bilo?
- Žena mi čita Alibabu i 40 razbojnika!

- Mujo, mislim da se karburator napunio vodom.
- Fato a jel ti znaš uopšte gde se nalazi karburator?
- Naravno da znam, u autu!
- A gde ti je auto?
- U reci...

Dolazi Mujo kod lekara i žali se:
- Doktore, kad prstom dotaknem glavu, nogu, lakat, bilo šta, sve me boli!
Lekar će:
- Mujo, sve je u redu, samo ti je prst polomljen!

Haso gleda Fatu i ne skida oka sa nje. Fata to primeti pa mu kaže:
- Haso, ne gledaj me, znaš da moje srce pripada Muji!
- Znam, ali imaš ti i drugih organa...

Putuju Mujo i Haso autobusom, pošto je bila vrućina neka, Haso dovikne vozaču:
- Majstore, daj pusti malo taj erkodišn.
A Mujo će na to:
- Joj nemoj to bolan, daj malo Halida!

Hvali se Mujo Hasi:
- Jarane, samo da znaš, moj je 20!
- Bolan Haso, nije to ništa! Moj je 36,5!
- Kako toliki jebote, ko zna čime si ga ti merio?
- Pa toplomerom! Jednom mi bio i 40, umalo nisam umro!

Sedi Mujo ispred kafane. Prolazi Haso pa ga upita:
- Šta je, bolan, sediš i razmišljaš!?
- Ma jok, samo sedim!