Najbolji vicevi

Mujo i Haso

Pričaju Mujo i Haso:
- Haso bolan, mogu li ti nešto priznat?
- Naravno jarane kako ne bi mog'o!
- Ja sam gej!
- Ti gej?
- Da, ja gej!
- A imaš li kakvo odijelo D&G?
- Nemam.
- A voziš li Ferarija po Monte Carlu?
- Jok jarane.
- A igraš li golf sa šminkerma?
- Ne igram bolan, odakle ti to?
- E vidis Mujo, ti nisi gej, ti si obična pederčina!

Mujo i Haso
0
0

Pošalju Rusi Muju i tri psa u svemir. Posle izvesnog vremena pozovu psa broj 1:
- Proveri pritisak!
Pas boj 1 odgovori:
- Av, av (razumeo).
Zatim psa broj 2 i kažu:
- Proveri smer!
Pas broj 2 odgovori:
- Av, av (razumeo).
Zatim psa broj 3 i kažu:
- Proveri navigaciju!
Pas broj 3 odgovori:
- Av, av (razumeo).
Zatim pozovu Muju i kažu mu;
- MUJO, NAHRANI PSE I NE PIPAJ NIŠTA!!

Mujo i Haso
0
1

Otišla Fata u salon lepote, a Mujo sedi na klupici i čeka je. Kad je završila, dolazi bliže Muji, on je pogleda pa joj reče:
- Ajde bona, pa barem si pokušala!

Mujo i Haso
0
2

Pozvala Fata vatrogasce, pa kad se javio dežurni, ona će:
- Dobar dan... vid'te, ja sam posad'la cveće...
Vatrogasac je prekine:
- Gospođo, dob'li ste vatrogasce...
Fata nastavi:
- Jašta, znam ja da sam dob'la vatrogasce... vid'te, ja posad'la to neko fino cveće što m' je Habiba donela lukov'ce iz Nemačke...
Vatrogasac ljutito prekine:
- Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvećaru!
Fata mirno završi:
- Ama jarane, znam ja koga sam dobla al' vid' vako - komšiji gori kuća, pa kad budete gas'li, paz'te mi na cveće!

Mujo i Haso
0
4

Došao Mujo kući sa šljake, nakon pola godine iz Nemačke, opalio bi Fatu, ali nikako dece da se oslobode. Razmišlja on, pa se doseti:
- Slušaj Fato, kad budemo ručali, ti slučajno prospi juhu po sebi, pa trči brzo u kupaonu, a ja ću za tobom da vidim kao je li sve u redu.
I tako oni seli da jedu, kad Fata tanjir supe pa u krilo, pa brzo otrči u kupatilo, a za njom i Mujo. Nema njih dugo, ustane jedno od dece, da vidi šta se desilo. Proviri kroz ključaonicu, pa brže bolje dotrči nazad i uplašeno sedne za sto. Pitaju ga ostali, šta se desilo, a on će:
- Ko prolije juhu, jebat će ga babo!

Mujo i Haso
0
3

Dolazi Mujo u kuću kod Hase i vidi Hasu kako gura kobasicu sebi u dupe i jauče, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a šta to radiš sa tom kobasicom?
- Ma, jarane, izvadio sam u sredu zub pa mi je zubar rek'o da nedelju dana jedem na drugu stranu.

Mujo i Haso
0
4

Pošli Mujo i Suljo sa društvom u lov. Rezervisali oni dvokrevetne sobe, ali niko neće da deli sobu sa Suljom jer užasno hrče. Odluče konačno da je napoštenije da se smenjuju, ali posle prve noći ustade jedan od njih sav raščupan sa ogromnim podočnjacima. Ostali se zabrinuto zapitaše:
- Čoveče, sta ti se dogodilo kad si takav?
- Suljo je čitavu noć toliko hrkao da sam svo vreme presedeo na krevetu i gledao.
Sledeću noć drugi je bio na redu ali ujutru ista priča-ispijen i bled, crni podočnjaci, jedva stoji na nogama.
- Kako je bilo, grozno izgledaš?
- Čuj, kako je bilo, nepodnošljivo, Suljo testeri ko pilana, cele noći sam sedio na krevetu i gledao.
Dođe red i na Muju. Ujutru se probudio odmoran, vedar, naspavan i odlično raspoložen.
- Dobro jutro, družino!
Ostali se začudiše pa ne mogu da veruju svojim očima.
- Kako to Mujo, da si ti jedini mogao spavati pored Sulje?
- Dakle spremali smo se za spavanje. Približio sam se Sulji, nežno ga pomilovao po stražnjici, uz nežan osmeh i vlažan poljubac u obraz, poželio sam mu laku noć. Tako da je cele noći Suljo bio budan i gledao u mene dok sam ja spav'o k'o beba. 

Mujo i Haso
0
4

Vraća se Haso kući iz Sirije kao narodni heroj. Predsednik države mu pruža ruku i pita ga:
- Šta možemo učiti za narodnog heroja?
Haso odgovori:
- Izmerte mi kurac od vrha do jaja, gospodne predsedniče, a za svaki centimetar mi dajte po jedan dolar.
- Zar je to sve? Zar to sve što jedan narodni heroj želi? Pa dobro Haso.
Počnu oni da mere i dođu do mesta gde bi trebalo da budu jaja, pa zastadoše zbunjeni:
- Haso, pa gde su ti jaja?
Na to će Haso:
- Ostala u Siriji!

Mujo i Haso
0
1