Mujo i Haso

Mujo u vojsci i šalje paket kući. U paketu kašikara i pismo: "Bako, ako povučeš ovu alkicu, ja dobijam tri dana odsustva!"

Fata čita recept za neko novo jelo i promrmlja sebi u bradu:
- Od svega što je ovde potrebno, ja imam četiri osobe...

Mujo i Fata u romantičnoj šetnji duž mora i nalete na slikara kako slika zalazak sunca. Na to će Mujo:
- Vidiš Fato, kako se čovek muči kad nema fotoaparat.

Mujo se zaposli u putarskom preduzeću, dobije zadatak da iscrtava bele linije po putu. Prvog dana iscrta 500 metara, drugog 300, a trećeg samo 50 metara. Pozove ga nadzornik i kaže mu:
- Prvog dana si uradio 500 metara, to je dobro. Drugog 300, jeste dosta manje ali nije baš loše. Ali zašto trećeg dana samo 50 metara, to mi nije jasno?
- A jel znaš ti bolan kol'ko je trećeg dana daleko kanta?

Mujo:
- Eh, šta ti je život, Sunce, voda, pesak...
Haso:
- Ne seri bolan, nego ubacuj u mešalicu!

Mujo otvorio školu jahanja na talasima, pa je zatvorio posle samo dva dana.
Razlog: podavili su mu se svi konji!

Mujo se zaposlio u CD shopu. Ulazi prva mušterija:
- Dobro jutro, šta imate od bluza?
Mujo drekne:
- 'Ajde razguli bolan, nije ti ovo butik!

Mujo zaboravio listić od Lotoa pa zove Fatu da pita šta je pogodio. Pita on:
- Fato, jel' ima 3?
- Ima.
- A 7?
- Ima i 7.
- A jel' ima 15?
- Ima!
- Joj, a jel ima 23?
- Ima i 23!
- Da li ima 28?
- Ima!
- A 33 možda?
- Ima!
- Fato, matere ti, jel' ima i 39?
Fata ćuti.
- Šta je bona Fato? - prodere se Mujo.
- Ma ima i 39, ali izgleda da si ga prekrstio!