Mujo i Haso

Zvoni zvoni na interfonu:
- Ko je?
- Mujo, majstor za prozore!
- Ali upravo mi neki majstor ugrađuje prozore?!
- Znam, to sam ja, isp'o sam...

Pita Haso komšiju iz stana pored:
- Komšo, možeš li mi pozajmiti bušilicu?
- Mogu, mogu, šta planiraš da radiš?
- Da spavam!!

Mujo ode u posetu rođacima u Hrvatsku. Stigne on do vrata stana, pozvoni i začuje glas:
- Tko je?
- Tmujo!

Posle žestoke svađe, sede Mujo i Fata i ne progovaraju ni reč, Prođe 15 minuta, ćute i dalje, prođe pola sata, i dalje ćute. Posle sat vremena, Mujo skupi hrabrost i pita Fatu:
- Jel mogu da gledam TV?
Fata odgovara:
- Možeš ali nemoj da ga pališ!

Mujo i Haso krenuli u lov na patke. Ceo dan nisu ništa ulovili, pa kaže Mujo:
- Već je kasno, a nismo ustrelili ni jednu jedinu patku. Šta da radimo?
Haso:
- Da promašimo još po jednu pa idemu kući...

Otišao Mujo kod doktora i požali mu se:
- Doktore, pomagaj, kašljem, jedva dišem.
Doktor ga pregleda pa ga pita:
- Da li vam je neko u familiji imao TBC?
- Nije doktore, ali je amidža Suljo imao BMW.

Mujina novogodišnja čestitka na FB:
"Svima kojima me nisu upoznali u 2018. više sreće u 2019. godini!"

Mujo priča Hasi:
- Išao sam danas sa Fatom, da kupim sebi trenerku.
Haso:
- I?
- Sada smo raspakovali stvari. Kupili smo žensku jaknu, ženske farmerke, ženski džemper i meni čarape...