Bacač koplja na Olimpijadi, nervozno kaže svom kolegi iz tima:
- Moram se danas puno potruditi, u publici je i moja tašta.
A ovaj odgovara:
- Auu brate, pa to je preko sto metara, teško da ćeš uspeti da je pogodiš!
Bacač koplja na Olimpijadi, nervozno kaže svom kolegi iz tima:
- Moram se danas puno potruditi, u publici je i moja tašta.
A ovaj odgovara:
- Auu brate, pa to je preko sto metara, teško da ćeš uspeti da je pogodiš!
- Jel idemo i ove godine na Exit festival?
- Droge volje!!!
Svađaju se muž i žena i pita muž:
- Je li bre, ko u ovoj kući nosi pantalone, a?
Žena:
- Ti pizdo, ali ja biram koje ćeš da kupiš i da nosiš!
- Izvinite, vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
- Stvarno? Koliko puta ste se udavali?
- Dva puta.
- Zašto treniraš?
- Hoću konačno da skinem kilograme od trudnoće.
- A koliko je stara beba?
- 15 godina.
Vaš mobilni operater od danas vaše pozive obračunava po drugačijoj tarifi, zavisno od vašeg seksualnog života. Manje seksa manji račun. Oho, čestitamo... pa vi zovete džabe...
Moj deda slučajno na FB našao Švabu Jozefa koji ga 1943-će ranio u nogu i odmah ga blokirao. Stigne kazna kad-tad!
Čak Noris zove banku:
- Halo banka, u minusu sam, pa vam šaljem opomenu...