Prolazi Bosanac pored psihijatrijskog odeljenja iz kojeg se čuje:
- Četrnaest, četrnaest, četrnaest.
Ne obazire se i nastavlja dalje ali se opet čuje:
- Četrnaest, četrnaest, četrnaest.
Radoznali Bosanac uvidi jednu rupicu u zidu iz koje dolazi glas, pa reši da proviri, sagne se i postavi oko na rupu da vidi šta se dešava unutra. Odjednom ga kroz rupu ubode prst u oko i čuje se glas:
- Petnaest, petnaest, petnaest, petnaest...
Razgovaraju Meho i Ibro, pa pita jedan drugog:
- Meho bolan, gdje si ti rođen?
- Kod kuće jarane, gdje bi drugdje, a ti?
- Ja sam u bolnici...
- Zašto jarane, šta ti je bilo??
Pita mali Kemo oca:
- Babo, babo, šta su to negativni brojevi?
- Vidi Kemo, sine, 'vako: U busu je bilo 30 ljudi, a na stanici izašla 32 čoveka. Znać' trebalo bi uć' još 2 čoveka da bi bus bio prazan. Kontaš?
Otišao Bosanac kod Tarzana... Naiđe majmun a Tarzan počne pričati s njim. Bosanac, gleda belo, ništa mu nije jasno, pa mu Tarzan objasni da on zna pričati sa svim životinjama. Posle nekoliko godina dođe Tarzan u Bosnu... i idu tako i naiđu na kravu koja muče. A Bosanac će :
- Šta veli?
A Tarzan će:
- Veli, nisi je juče pomuzao...
- Vid stvarno, zna sve ovaj Tarzan - misli Bosanac.
Idu oni dalje pa sretnu psa koji laje. Opet Bosanac pita Tarzana:
- Šta veli?
A Tarzan će:
- Veli, juče si ga udario nogom.
- Vid stvarno, pogađa Tarzan sve - misli Bosanac.
Idu oni dalje pa naiđu na ovcu koja bleji. A Bosanac će Tarzanu:
- Nisam Tarzane, matere mi, laže kurva!
Kako se u Bosni kaže družina prstena?
- Ringe ringe raja.
Utakmica vaterpolo lige BiH je u toku. Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom iz Čekrćića.....
Trener ekipe iz Semizovca ide pored bazena i daje instrukcije svojim igračima, pa kaže Mehi koji vodi loptu:
- Daj loptu Kemi, daj Kemi.
A Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača. Opet trener:
- Baci loptu Kemi, baci Kemi!
A Meho ide dalje s loptom, puca i zabije gol. Trener se na njega izdere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
- Pa, treneru, zabio sam gol!
Trener odgovara:
- Jebo go, udavi se Kemo!
Šta radi Bosanac kad završi Pravni fakultet?
Seli skelu na Ekonomski!
Zašto Bosanac nosi dve glavice kupusa kad ulazi u tenk?
- Da nahrani gusenice!